• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:21 

AntiCasual. уволен, блин.


Эйфория. Успех. Заявление на стол. И всё.
Последний день. Последние несколько часов среди тех, кто был рядом все эти.. месяцы. Смешно. Я не могу продержаться на одном месте и года. Меня будто бы кидает по логарифмической спирали из стороны в сторону. Я ищу. Долго и безуспешно. Понять бы что.
Осень. Лучшее время для перемен.
Билет в один конец. ОДин звонок. Одна смс. И одна надежда.
Только вперед. Не возвращаться. Не оглядываться. Не останавливаться.
Ты знаешь, кусочек осени в подарок оказался ценнее, чем что либо в моей судьбе за долгие годы.
Я не знаю, что будет завтра(после)завтра. Но это, пожалуй, и бросет в кровь новые порции адреналина.
К тебе.
Твоя улыбка и чуть-чуть тепла.
Мне больше ничего не нужно.
...

@музыка: Imperio - Atlantis

@настроение: я ухожу...

15:20 

я в курсе, что снова меня здесь не слышат

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала
Я тщетно силился понять, как ты могла себя отдать
На растерзание вандалам
О, генеральская тетрадь, забытой правды возрожденье
Как тяжело тебя читать
Обманутому поколенью...

...и станет он близко, и закрыв глаза, ты увидишь настоящее, без эскизов, набросков и пустых чертежей. Прочь шелуху! Жить осталось чуть-чуть.
Встречать каждую ночь будто застывшее утро, зависшее в последних лучах вчерашнего заката. Дышать по расписанию - не для меня. Очередность не в счет, запишите все туда же, и под сукно. Забудьте слова, но вспомните их завтра, через сто лет, с острой язвой на больничной койке, про себя, подумайте. Хотя бы так. Ведь я был прав.
Мне странно не видеть тебя, остальное - блеф. Никто не поможет, ..и не поймет.
И понедельник сменяется понедельником, а я всё также тщетно ищу выход из этого параллелограмма работы, треугольника жизни и бесконечного круга приземленностей. Но я буду терпеть. как никогда. ведь - - -
метро
роза
грущу

17:23 

Неоконченная пьеса для механического...

опечатка. home, hope... случайность, так необходимая, чтобы достать из нз последнюю надежду на возвращение.
Мне так тебя не хватает, так не хватает... день, два, неделя... я не хочу учиться жить жить без тебя. надоело. остпротивело. просто устал.
+36,6
за окном? на солнце.
хочу поделить неким ощущением, не покидающим меня уже несколько месяцев, позволю некоторую вольность в отношении того чувство, неоспоримо ускользающее и вновь наплывающее, седьмое, не интуиция: я в какой-то ловушке, болоте:...


* * *

Я сижу в комнате, в которой кроме меня никого никогда не было. нет. и не будет...

* * *

Я достал его с дальней полки через много-много лет после нашей последней встречи. Рукой смахнул с него пыль: на бледно-зеленой бархатной обложке, изрядно потрепанной временем, когда-то отпечатался жирный след чьей-то ладони.
Не знаю почему, но с определенного момента я начал вести собственный альбом. Настоящий. Не сухая, беспристрастная констатация фактов твоего существования на дисплее компьютера, что в нашем безумном и нетерпящим неудач мире это наиболее простое решение, а самый, что ни на есть искренний фотоальбом, со своей историей и живущий собственной, никому неизвестной, но такой нужной жизнью.
С трудом вспоминаю, где был сделан первый снимок. Однокашники. Курс 2-й или 3-й. Тогда мы все клялись друг другу, что не потеряемся никогда, не забудем себя и тебя, а будем собираться вместе по выходным, праздникам...


* * *

За последние полгода я два раза попадал в аварию, ...
третьего не дано, все границы сэедены и забыты, все шансы истрачены и утеряны, мне осталось лишь признать, ...

07:57 

Я люблю...

Я люблю ..шоколад.
Странно, не правда ли. Тем не менее изощренный вкус требует горечи.
Горький шоколад - идеальный ощущение, сочетающее в себе некую гармонию взвешенных и неподдельных чувств. они ведь похожи: всегда настоящие, их невозможно ни с чем спутать...
* * *
Я люблю ..одиночество.
Хоть ненадолго, но оно иногда позволяет сконцентрироваться на чем-то, что было упущено минуту назад, вчера, на прошлой неделе. Тебе становится легче и гораздо яснее, будто теплый весенный дождь проходит у тебя в голове, оставляя на лице прохладу и свежесть утренней росы.
* * *
Я люблю ..движение.
Вечное. Стремительное. Такое горячее, что можно обжечься. Попробуешь остановиться - выбросит на обочину. Но вместе с тем ты нисколько не устаешь, нет даже сбитого в комок дыхания. И чем быстрее ты начинаешь двигаться, пытаясь обогнать поток, тем становится легче и просторнее.
* * *
Я люблю ..читать. в тишине.
Когда никого нет рядом, а за окном лишь мерный шелест листьев касается волос, пробегая чуть вперед, по кончикам пальцев пролетают страницы, и несоизмеримое чувство невесомости и простоты, прекрасного и отчужденно-далекого.
* * *
Я люблю ..любить.
Почему? Это же так просто и красиво, сверх нормы, отпущенной тебе судьбою, ты крадешь эти бесценные секунды счастья, когда она рядом, совсем близко, коснуться ладонью. И не думать, что это было в последний раз, верить в завтра и ждать очередного повода ощутить её на кончике языка.

@музыка: бриз кондиционера

@настроение: 5 минут до работы

18:38 

uoYevoLI

Черт!
Какой же депрессняк накатил. Что-то часто в последнее время.
1,2 х 0,5 м. - мой стол.
15" - дисплей.
3 шага - до входной двери.
я заперт в эти цифры, кажется, что слишком давно, чтобы обращать внимание на их изменения в большую или меньшую сторону - пропорции те же, дышать все сложнее - просто сломался кондиционер и к концу дня становится просто невыносимо.
casual, повседневное...
хочу покой (хотя бы пару дней выспаться), жутко раскалывается голова.
ну, вот, в общем-то и весь груз. читать это невозможно, пытаться разобрать по словам - бессмысленно, чушь.
хочу снова сесть на самолет и, пролетев сквозь атлантику, оказаться в Порту-Аллегри. Не забыть сделать остановку в городе М. и забрать её с собой, если она не против.
сплошной мусор.
выбросить.идти.поздно.несразу.

23:43 

22.40

я всё еще на работе.
здесь что-то неправильно. некорректно. подходит к концу 15-й час подряд на рабочем месте. финиш.
...
23.18 конца не видно. глаза в одной точке. 2 минуты до рая. 5 шагов до границы. дверь. потолок.
exit.
погасло табло. последние огни тускло освещают пустынные перекрестки офисных коридоров. за окном только теплый весенний бриз. море далеко. билеты закончились.
я думаю о ней.
я думаю?
"уж полночь близится...", допит энный стакан чая (кофе нет). одна из исчезающих мыслей ловко ускользнула в лабиринтах мнимого самомнения. слабею. на глазах.
теряю себя. её. нет! её не трогать - она - то единственное, ради кого я продолжаю все это. хочу приехать. забрать с собой. удержать. до конца. на сколько хватит сил. она мне нужна. как воздух, вода.
я не признаюсь ей. зачем? быть может, это и глупо. не зря. три дня в декабре. три часа в апреле. по-видимому следующий шанс у меня появится где-то в августе. шанс длиной в три минуты. лучше, чем вообще ничего. правда ведь?
вопрос ни о чем.
я достал. всех и себя в частности. тупо. глупо. и просто бестолково.
23.41 устал. запись в дневник. пакетик чая. кусок сахара (кончился). вода (уже остыла). и последний штрих на обои.
виват!

@настроение: только для тебя

18:55 

Прости

Наверное, это письмо так и осталось где-то по пути между Москвой и этим ненавистным городом С.
Прости,
мне больше нечего ждать.
я ищу всё чего-то, работа-тюрьма, одно и то же. Дома нет. Нет и надежды.
Пасмурно. На небе. Внутри то (же). неужели job.ru?
я устал. от начальника. от связей. от системы вцелом. вырваться нереально.
я перебираю пальцами по клавишам и струнам. звуков почти не слышно. слишком глухо. прямо здесь. прямо сейчас.
зачем? я не хочу больше. я наелся. всего. рано? поздно понял. ничего ты не понял.
чего же ты хочешь?
Всю жизнь быть перепачканным нефтью где-нибудь на шельфе северных морей, кружка обжигающего чая, согревающий спирт. стоп! нельзя. выгонят. а ну и... все равно.
я попытаюсь забыть о ней.
мне кажется все это время я искал её, а когда нашел - потерял частицу себя. оставил ей. выбросит? сохранит? не знаю. мне что-то придется снова доказывать? не хочу. никому ничего не должен.
хочу забыть её. навсегда. не получается даже на минуту.
хотя "прогресс" в этом определенно наблюдается: я думаю о ней в третьем лице...
плохо

16:58 

Пункт назначения

Последний маршрут, последние слова стюардессы и незабываемо-безоблачное звездное небо в этом городе С.
И не важно, что окончательно и бесповоротно я влюблен в тебя, я заболел тобой,
но, черт!, как же мне все это приятно, в это сложно и невозможно поверить.
Я снова отпустил тебя, так далеко и надолго, кажется, ..навсегда. даже думать не хочется
об этом.
Я перебираю эти слова уже в который раз, понимая их пустоту, и своё нежелание надломить собственную жизнь и пустить её под новым углом, там, где есть ты, где каждый день заполнен желанием увидеть крупицу радости в твоих глазах, там, где время не имеет значения, а расстояния - лишь глупая условность, которую можно не замечать.
С. - Москва - Оренбург и обратно. Шум двигателей на поле и гул толпы в терминале. Я нахожу тебя, снова и снова, теряю. Кажется, что если я отпущу твою руку, больше никогда не увижу. не почувствую.
меньше часа в ожидании... нет. ты же знаешь. это...
у меня жар. мы болеем вместе. на расстоянии. одной и той же болезнью. так хотелось увезти частичку тебя с собой. ручной кладью, просвечивая на рентгене, но видя там самого главного - чувств. сложенные в маленький синий чехол.
на поясе.
в самолете.
в городе С.
...
внутри
+39,1

я люблю тебя

@музыка: аритмия (ты помнишь?)

@настроение: налету

16:25 

Во всем виноват Чу...?

Накануне я нашел нечто по-настоящему ценное для меня. Невообразимым образом это оказался на миллион долларов, который бы я положил под проценты и тем самым оставшуюся жизнь провел в казино, кабаках и Рио (об этом я еще не забыл, однако), и не повестка в почтовом ящике, призывающая поступить на морфлот. Нет.
Все проще и где-то даже банальнее, чем запятая на бумаге или сломанный карандаш.
Отключили свет. Вечером. После работы. Свечи (не лечебные, как можно подумать).
Ощущение весьма необычное. Будто бы стоишь на оживленном перекрестке, и вдруг все люди мистическим образом исчезают, машины перестают шуметь - их просто нет. Некий момент тишины. Апокалипсис, взятый в пределе последовательности квартир моего второго подъезда, выпал как прошлогодний снег. Бинго!
А дальше?
Ужин при свечах: ставлю зеркало - нагнетаю романтику. Запах дыма. Что? Ааа... Спалил!
Ночь, улица, форточка и ужин со стола - все вперемешку и вразлет.
А света все нет. Лишь треск от свечи разрушает упругую линию тишины. Я выхожу набалкон,забываяприэтомнадетьтапочки,холодно,черт ...а еще при этом заело пробел. Да-да, это тот самый, что на клавиатуре передо мной, а не тот, что у меня в мозгах, вакуум. Его там так много, что с лихвой хватает на многократное отражение чужих слов и придание им нового звучания. Этакий дешевый sample получается: новый микс старых и добрых проигрышей.
А конца все не видно. Стоп! Не пошлить ))
Пора сворачиваться

@музыка: света нет

@настроение: почти утреннее

19:10 

Сердцебиение

Настолько страшно, что боишься засыпать снова, дабы не увидеть и пережить это.

"- Надо идти, - сказала женщина, держа в руке деревянный крест, покрытый белым саваном, за которым виднелся маленький детский трупик... Девочка, лет пяти, в голубом комбинезоне, жестко приколочена гвоздями.
Процессия из полутора десятков человек начинает движение. Мы идем в гору, кажется, на свадьбу. Проходим поворот за поворотом, поднимаемся на возвышенность.
Неожиданно для меня мы оказываемся на кладбище, каком-то странном и нелепом кладбище. Вместо привычных могил - открытые гробы. Такое чувство, что их просто забыли закопать, их просто забыли. Останавливаясь у очередного гроба с бледно-бесцветным усохшим трупом какой-то женщины я втыкаю крест с маленькой девочкой(который невероятным образом оказался у меня в руках) в землю, рядом с головой этой женщины.
Мгновение. Одно биение сердца. Они начинают оживать. Прямо из гробов они открывают глаза и поднимают руки, их ногти наливаются изумрудным цветом, таким живым и необычайно холодным. Не все, некоторые покойники приподнимаются из своих деревянных обителей. Они смотрят в глаза. Чего-то ищут.
Пришедшие сюда и я в том числе находимся в некотором замешательстве. Нам страшно. По-человечески, жутко и страшно. Мы проходим вглубь этого кладбища. Пытаемся выйти отсюда. И вдруг...
Небольшая площадка, расчищенная где-то посередине, разрывается пополам, земля уходит из-под ног какого-то мужчины, пришедшего сюда вместе со всеми. На поверхности появляется большой, черный с золотым окаймлением гроб. Крышка с треском падает на землю и оттуда вырастает саркофаг. Шлем в сторону; появляется мулат с черными кудрявыми волосами и ничего не выражающими ужасно огромными карими глазами. Он смотрит на меня и, кажется, чуть улыбается. Он пришел за мной. Я не знаю этого, я это просто чувствую.
- Бинокль стоил шестьсот рублей, - несомненная на первый взгляд чушь из его уст сверхправдоподобна.
- Ты меня видишь? - инстинктивно защищаюсь я.
Мулат пытается прищуриться и делает по направлению ко мне несколько шагов.
- Нет, ничего не вижу.
С каждой минутой ритм моего сердца учащается не на шутку. Откуда-то справа от меня появился ящик с очками, линзами и ... биноклями. Не глядя, я беру один и протягиваю ему.
- Все равно ничего не вижу, - мулат с разочарованием откидывает его в сторону. Я понимаю: это был мой последний шанс. В иступлении я кричу:
- Макс!!!
В неравной борьбе с мулатом я проигрываю за явным превосходством первого. Он берет меня за руку и тащит за собой... в могилу. В свой дом.
- Бинокль стоил шестьсот рублей. Пришлось украсть его и спрятаться в психушке, - улыбась, рассказывает мне мулат и продолжает вести меня в свой ящик. На дне вырытой ямы меня спасает Макс, удивительно вовремя прыгнувший сверху и закрывший деревянный гроб с мулатом.
Я на свободе. Наверху..."

я просыпаюсь в половине третьего ночи. и уже больше не могу заснуть.
этот сон я вижу уже во второй раз.
третьего не будет.
я знаю.
точно.

p.s.: мне надо в церковь

11:07 

Проходя мимо

Моих друзей медлительный уход...
А если их и не было, то что же делать? Слишком странно, меня тут видеть.слышать.не бояться в его глазах потухнуть словно спичка. И не обернуться. На зов той жизни, что осталась в прошлом, в таком нелепом и совсем простом. Сейчас оглядываясь чуть назад, не вижу ничего и никого, кто мог бы как-то задержать. остановить. ударить. Чтоб было больно, как всегда.
Взял ворох старых я блокнотов, слегка потертых, серых, в клетку, собрался выбросить. Банально. Стереть из памяти ведь не получится, как ни старайся.
Решил перелистать. Вот строчки про Москву. Вот про метро. Вот про неё...
Но к сожаленью, она все рвет, она права, его позволительно такое отношенье. Нет, это даже не судьба, увы, это всего лишь навсего игра воображенья, её, а может моего - теперь никто не разберется.
На лестнице сквозной я часто вижу чей-то силуэт. Ищу кого-то всё, порой заглядываю в окна. Такие незнакомые чужие лица мне отвечали взаимной ненавистью, так искренне, так лихо.
Как это всё банально-просто, больно несерьезно, слишком вяло, чтоб быть опорой и стрелой, вести и править, решать и думать, не главное, определенно. Я знал, что потерял тебя, гораздо раньше, чем мы могли подумать,
я даже помню время, пол-восьмого, вокзал, перрон, купе, попутчик, проводник, горячий чай и сухпоек в дорогу: зубная щетка, мыло, полотенце, расческа, хлеб, масло и прощание с Москвой.
Всё в вакууме, запечатано, зачеркнуто, затерто.

@музыка: классика

@настроение: вдохновленно-обреченное

14:12 

Всё?

Открылся каток. Вчера.
И .. закрылся бар. Сегодня.
На время. И первое, и второе.
Совпадение. Закономерность. Стечение.
Слова, глухие и серые.
Всё то, что начинается случайно и порой неожиданно, перерастая в увлечение, страсть, занимая свободное время и пространство вокруг тебя, претендуя с каждым днем на абсолютное господство, постепенно уходит. Неожиданно ты вдруг понимаешь: прошло. Не вернуть. А надо?
Ты оглядываешься назад и видишь неопределенно-пройденный путь, но совершенно точно завершенный, пусть и так скомканно и так глупо. Но это конец. Ты это точно понимаешь.
Та свежесть морозного утра, легкое дыхание льда и ощущение свободы испарилось. остался какой-то непонятный осадок внутри тебя, ожидание незавершенности. Не сказал, не сделал, забыл, что-то хотел, но ... остановился, вдохнул аромат ее духов, оттолкнулся коньком и покатился. Дальше. Вперед.
И чем быстрее забудешь, тем проще осмыслить и подвести некие итоги. Зачем это было нужно, да и кому?
Не зря, это главное. Весь этот год в этом баре я провел не совсем зря. Теперь я это точно знаю. Я встретил удивительного человека, такого близкого мне, ненадолго. Но удивительно полно. Ты показала мне больше, чем я заслуживал увидеть, ты подарила мне время, которого я не был достоин, слишком много, и боюсь, я немного зацепил тебя катышками своего свитера. Прости.
Спасибо всем тем, кто бывал здесь хоть раз, не давая убедиться мне в своей оберечнной участи. Сложно. Да я и сам не понял. Но, действительно ... спасибо. Алиса. Чужая. Мой тезка(ака койот). Лео. дже-дай. Сын Баррета. this tsugua. Эштрей. Скромняга. невсе. Спасибо, что вы были. жаль, что только так. На дисплее. Конечно, хотелось бы больше. Не получилось. Вряд ли это вообще было возможно. Но все равно. Мне было приятно. Правда.
Прошу прощения перед всеми кого хоть как-то задел своими нелепыми словами, репликами.
Даша. Боюсь, придется сдержать обещание. Ты меня прости. Прости за то, что уехал, бросил. Я не мог иначе. А то, что хотел, хотел сказать или сделать - в прошлом. А будущее представляется весьма туманным. На самом деле. Второй раз в жизни и, что удивительно, снова в этом году, я доверяю человеку на слово, подписывая заведомо невыгодную бумагу. Что будет дальше? Не знает даже...
С Новым Годом!
Надеюсь, до встречи...

16:43 

Заметки на полях

Даже не знаю, с чего начать. Как-то к Довлатову пришел начинающий писатель со схожим вопросом. Довлатов посоветовал: а Вы так и начните. Пожалуй, лучшего ответа здесь и не придумать.
Слишком многое произошло за прошедшее время. Командировка в Москву, не скрою, стала для меня переломным моментом, больно ударившим в незащищенное место. Я был не готов? Или решил отнестись к этому, как к очередной игре? Не пойму, что со мной стало... Но обо всем по порядку.

читать дальше

@музыка: шум, опять шум, только теперь, наверное, в ушах

@настроение: её нет рядом, какое тут может быть настроение?

10:07 

Всё, о чем я думал, мечтал, размышлял и импровизировал - всё неправильно, всё не так.
Я многое бы хотел написать, но уже не чувствую, что это кому-нибудь будет нужно. Как беспомощны и примитивны любые слова, когда ты встречаешь её, ту самую... Как всё глупо. Как же я смешон и "бестолков".
Я не смогу в полной мере описать всё, то, что я чувствовал в тот момент, когда увидел её в первый раз. Там, под землей, томительные минуты ожидания и вот, наконец-то...
А потом - незабываемые прогулки по вечерней и ночной Москве.
Всего три встречи, 2 розы и ... я уже не могу представить себя без неё, без её улыбки, взгляда, слов, смеха...
это всё слова, "глупые и бестолковые".
мне не о чем больше писать. не о чем больше сказать. всё впустую. когда её просто нет рядом. просто?
неужели это так просто?
как можно не думать о будущем, прошлом. я больше не смотрю вперед. я перестал видеть дальше своего носа, мочки уха, сквозь туман и пронизывающий ветер, который я привез за собой: он сопровождает меня и тут, подталкивает меня в спину. он еще не понимает, что это всё бессмысленно. я не могу идти вперед. для меня нет слова "вперед".
впервые за последние полгода, наверное, да, так, но это действительно так. и никак иначе. нет, это не искренность, это - крик души. больше - словно предсмертный вздох...
всё!
хватит! не могу, не буду.
я слаб.
а всё, что написано - не более, чем констатация этого общеизвестного факта.

p.s.: ведь ты это знаешь, да? ты всё знаешь...

14:55 

Командировочный

Толстая, Гришковец, Довлатов.
Распечатаны и аккуратно сложены в файлы. Будет, чем занять ум и глаза по дороге на север.
Командировочные в билете, билет в паспорте, паспорт в кармане, а карман... А где же карман, ах да, в рюкзаке. Вон он, дожидается понедельника. Не забыть договор, бумаги, бумаги, бумаги, ручка, карандаш, ежедневник, степлер. Стоп! Степлер явно лишний. Выложить и забыть. Что еще?
Смотрю на план, составленный не моей рукой, напутствие старших, так жаждущих посоветовать, это традиция, врожденное. Это не истребить, это даже не привычка, в генах, глубже. Еще. Чуть-чуть.
Зарядка, да. За почти полтора года бессменного использования аккумулятора его ресурс должен был сократиться как минимум вдвое. Кажется, что втрое. Финн бессмертен. Ну, не совсем, но точно "жив, курилка", пока.
Перекур. Тьфу! Пере...пере... чай? Перечай. Хм, занятно, так если я не курю, а пью кофе и чай с той же частотой, с какой курильщик выскакивает на лестницу в поисках очередной затяжки, может ли это означать какую-либо зависимость, ли чего хуже, вредную привычку? Нет, надо отдохнуть, чайник вскипел, уже. Как говорят в "провинции", "чай поспел".
... Чашка "Липтона" (ай-яй-яй, .... реклама, нет, неужели проскочило; проcто надо было заменить набившее оскомину слово "чай" чем-то другим) в вперемешку с неожиданно обрушившимся на организм насморком приводят в чувство. Почти половина третьего: надо еще успеть написать заметки, забрать дискету(ы).
На столе бар... эээ, творческий беспорядок. Интересно, а почему творческий, почему, если в жизни наступает полный хаос и .... стоп. хватит демагогии. Бардак! Оставляю всё, как есть.
- Где соглашение?
- Кажется, где-то здесь, - переезжаю на стуле к соседней стойке.
- А почему не подписан? - ведущий специалист по кадрам делает изумленные по-детски глаза, как ребенок, у которого в песочнице отобрали лопатку. У неё это хорошо получается.
- Я хотел бы внести в него ряд замечаний...
Немного неожиданный для неё удар, но всё же. Юридически я оказался не так слаб, как могло бы показаться. Видно сказался опыт. Вот он, оно, нет, всё же он - сын ошибок трудных. Вижу, пригодился. Не зря. Не зря. Давно это было. В начале дневника.
Забыли.
По-моему, всё. Контроллер power off, бардак power on - как минимум на неделю. Точно.
Широкий выдох.

p.s.: а ложку я всё-таки забыл.
;)

@музыка: шум бесперебойника

@настроение: чемоданное?

10:03 

Обратный отсчет

Как же все-таки хорошо сидеть в офисном кресле и ни о чем, абсолютно ни о чем не
беспокоиться, ни о чем не думать, а находиться в эдакой нирване. В таких случаях
говорят, "суметь поймать свою тему". Так ли легко начинается понедельник, любой ли
день на этой неделе, каждый утро в этом месяце, году. Наверное, дома такого ощущения
не испытать. Оно, как флагман внутренних переживаний, мчится по волнам кровяных
сосудов, проходя сквозь серце и задевая легкие.
Дышится свободно. Тишина. Чай уже давно остыл, и очередной глоток приземляет на
холодный пятнистый линолеум. Мне ужасно не хочется включать стойку с контроллерами,
запускать уже, как мне кажется, вечность привычную и данность знакомую до боли
систему, чтобы в очередной раз начать убеждаться в её логической стройности, но таком
нелепом несовершенстве, что хочется кричать. На весь мир, а кричишь всё больше на
себя: "Ты сам выбрал этот путь".
Признаюсь, я начинаю сомневаться в правильности своего решения. Но еще больше меня
волнует другой вопрос: "А мой ли это был выбор?"
Мне немного холодно. Быть может виной тому - слегка приоткрытое окно, за которым
унылые пейзажи замершей провинции уже давно не греют взгляд, наверное, оттого, что
банально приелись.
Последний глоток почти ледяного чая, и я ... все-таки запускаю систему.

09:33 

Нелепость...

Даже не знаю, как я поддался, и как вообще всё это можно объяснить,
да и нуждается ли это в каких-то объяснениях. Просто, очень...
Лишь немного усложню задачу: вы, уважаемые посетители моего бара,
приводите цитату из художественного(публицистического) текста
известного(и не очень) автора на тему тюрьмы, вечной жизни, поиска счастья,
любви или сохранения чести в самых трудных жизненных ситуациях,
а взамен я просто попробую...

... рассказать случайный факт о Вас.
... сказать, какая песня/фильм напоминают мне о Вас.
... напомнить что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
... описать свое первое воспоминание о Вас.
... сказать, какое животное Вы мне напоминаете.
... сравнить Вас с некой вещью, любой, даже скрепкой.
... выпалить одно(только одно) слово, не вдаваясь в детали.
... задать Вам вопрос, который возможно не давал мне покоя.
... освободить Вас от обязанности делать то же самое в своем дневнике.

16:30 

Ни одно добро не остается безнаказанным

Я встретил бедняка
на улице сквозной
он кинул взгляд
мне в сторону, больной.
Остановился, и слегка
пошарив у себя в кармане,
я нахожу помятый четвертак,
протягивая на ладони.
Он аккуратно с честью богача
взял деньги осторожно
и что-то под нос бормоча
перекрестил меня набожно.
И я уж было отвернулся,
Однако краем уха услыхал:
"Ты б лучше в церкви помолился
за всё "добро", что людям причинял".

16:51 

Реклама.

Как я устал от нее. Она преследует меня повсюду: дома, в общественном транспорте, на уличных щитах, наклейках в автобусах, трамваях, на работе, в одежде, по телевидению. на радио. Везде сплошная реклама: дезодоранты, лекарства, соки, прокладки, пиво... Скалдывается этакий стереотип русского человека: плохо-пахнущий мужик с грязными волосами, проблемами с диареей и аллергией, который то и дело меняет тампоны и, лежа на диване, пьет пиво. Парадокс. Страна научилась играть по таким правилам: хочешь посмотреть любимый фильм - прослушай рекламу спонсора показа, такое чувство, что производители "Майского чая" сами поучаствовали в съемках последнего голливудского блокбастера. А прогноз погоды? Реклама не обошла его стороной: каждый вечер целая толпа спонсоров обещает нам дожди и предлагают на этот случай свою ...зубную пасту. Абсурд.
Я устал от ежедневного промывания мозгов. Нет. Я упустил тот момент, когда реклама стала частью меня, частью моего существования, моей сути и сознания. Она - лишь инструмент препарировать мне разум, прозомбировав чувства и запрограммировав восприятие, неспособная к жизни, она убивает все окружающее. Она как паразит, живущий во мне, и гложущий день ото дня изнутри, червь, вечно голодный и ненасытный, она превращает меня в конформиста.
Я уже почти перестал сопротивляться, только почти. Окончательно потеряв над ней контроль, я потеряю свою личность в том хаосе, который реклама создает вокруг себя. Вихрь, шторм, круговорот страстей она ловко подменит иными, более сухими и бессмысленными понятиями.
Но тем не менее у меня все еще есть неоспоримое оружие в борьбе с ней. Я прихожу домой и открываю книгу. Я побеждаю, пока. Но придет тот час, и она найдет брешь в моей обороне.

@музыка: J.Last - "The Lonely Shepherd"

@настроение: телевизионное

08:30 

Осень уходит по расписанию

- Отправление поезда "сентябрь-ноябрь" ожидается с третьего пути. Отправление поезда "сентябрь-ноябрь" ожидается с третьего пути.
- Прибытие поезда "долгожданная зима" ожидается на первом пути...
Все как-то слишком запланировнно и без сюрпризов. Четкость и точность, достояная аптекарских весов. Ни секундой меньше, ни снежинкой больше. Всё, как в Бюджете: каждый рубль на счету, дефицит, профицит, пошлины, налоги, цены на нефть. А зима тем временем безукоризненно ведет свой длиннющий локомотив навстречу очередному "собачьему году".
Пытаясь внести разнообразие в скучающие ноябрьские дни, лишь отдаешь рыжей проводнице на чай остатки былой роскоши октябрьской зарплаты. Назавтра, готовясь встретить очередную неделю, почти последнюю в ее полной власти, ждешь шикарного бала ты напоследок, хотя и знаешь, что она уходит всегда по-английски, тихо, без лишних слов и навскидку брошеных листьев, провожаешь ее на пероне. Она обещает вернуться, через год, обязательно. Дарит тебе на прощанье прохладный поцелуй из ветра и моросящего дождя и скрывается за серым горизонтом туманного будущего.

@музыка: Celtic Mist

@настроение: полуосеннее

Бар "Гадкий Койот"

главная