"Не писать мне повестей, романов,
Не читать фантастику в углу, -
Я лежу в палате наркоманов,
Чувствую - сам сяду на иглу."

В.Высоцкий
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:34 

VW#0

Ганновер. День 1-й.

Я вернулся. Спустя двадцать лет. Спустя многое, что мне удалось пережить. В ожидании. Виза-паспорт-разрешение-посольство.
Снова в Германии. Работать и жить. Или жить .. и работать. Не знаю.
Страна, экономика которой локомотивом тянет зо собой половину турко-говорящей Европы последние несколько лет - и это даже не метафора, пожалуй, это де факто. Картины перед глазами, Цифры - напрямую в голову.
По-анлгийски говорит один из пяти. И это хорошо, что этот один окажется с тобой в одной компании в гаштете*

*- (прим.) гаштет - пивной бар, забегаловка, пивнушка, на местном диалекте - место, где можно пропустить пару-другую кружек пива. Еды, как правило, не предлагают.

В компании - пожилая пара, ОНА - немного говорит по-английски, ОН - знает только "НА ЗДОРОВЬЕ!", ОНА - пытается посяснить на ломаном английском суть произошедшего диалога. "ДАВАЙ-РЪАБОТАТЬ_АРБАЙТЕН" - пожалуй, это то немногое, что ОНИ помнят.

Немного отвлекся - что самое интересное, инженеры, молодые парни, 25-30 лет, достаточно неуклюже знают английский. О чем это говорит? Наверное, ни о чем, кроме того как незнания международных языков, говорить не стоит.

Эмоций много, описать все за раз - невозможно. Почти. Буду писать. Однозначно.

00:47 

Под шепчущие звуки кулера лэптопа на фоне компиляции очередного жизненно-необходимого тул-бокса настукиваю эти мысли.

Давненько не заходил в свой "бар". И давненько уже здесь не было по этой же причине и гостей-завсегадаев. Вполне закономерно уже все покрылось пылью. В пору писать о тараканах и жирных следах на стаканах. Трещина в деревянном полу. Потертая стойка со следами старины Джека.
Все на месте.
Все, кажется, здесь. В моей памяти. Отсюда ничего не пропадает. Разложено по полкам и не шуршит по мелочам. Лишь изредка дает о себе знать всплывающими слайдами, фиксируясь на забытой ветке метро.

Я изменился. успел забыть себя в той далекой и бесшабашной "москве". Потерял ли я себя? ответ на этот вопрос может дать лишь время.
Что же сейчас?
Кажется, все-таки компиляция подходит к концу. но вскоре вернусь, еще не закончил...

22:03 

Отголоски Че

А еще если преставить местами две буквы в аббревиатуре одного слова в нашем с нами списке слева, то получилось бы "Список ЧП".
Вот так - легко и ненавязчиво - намекают на наши с Вами ЧП. Да, у меня их в жизни немало, но воспринимаю с улыбкой, "и не плачут вслед те женщины, что мужей своих потеряли" (с). А может быть просто хотели указать мне на Вас, мои скромные читатели. Тогда почему же ЧП? сразу ЧП, вот дом горит - вот это ЧП, сантехник Петрович запил - вот это ЧП, а у вас - нет, совсем не это, как это оно там у Вас,.. ну, да Бог с ним.

С Крещением, Вас,
Ваш искренне преданный ЧП.

22:26 

К

Так легко и приятно говорить "прости", так отпускающе комфортно. Ведь именно после этих слов, сказанных искренне, ты делаешь любимому человеку по-настоящему ...

Зачем ты мне приснилась? Зачем? если просто так, то уходи, уходи навсегда. если ты хочешь мне что-то сказать - говори, говори - не молчи. Но я не могу давить на тебя. Мне ведь понравился этот сон. не знаю, почему. просто, наверное, он был настолько близок мне, сейчас. не хочется вспоминать о сделанных ошибках в прошлом. так или иначе они привели меня туда, где существую сейчас, обретя так необходимый опыт. другой вопрос - зачем это было нужно? тогда и сейчас. для чего?

нить рассуждений настолько запутанна, что снова вспоминаю сон. с тобой. он ускользает от меня. прости

10:07 

Всё, о чем я думал, мечтал, размышлял и импровизировал - всё неправильно, всё не так.
Я многое бы хотел написать, но уже не чувствую, что это кому-нибудь будет нужно. Как беспомощны и примитивны любые слова, когда ты встречаешь её, ту самую... Как всё глупо. Как же я смешон и "бестолков".
Я не смогу в полной мере описать всё, то, что я чувствовал в тот момент, когда увидел её в первый раз. Там, под землей, томительные минуты ожидания и вот, наконец-то...
А потом - незабываемые прогулки по вечерней и ночной Москве.
Всего три встречи, 2 розы и ... я уже не могу представить себя без неё, без её улыбки, взгляда, слов, смеха...
это всё слова, "глупые и бестолковые".
мне не о чем больше писать. не о чем больше сказать. всё впустую. когда её просто нет рядом. просто?
неужели это так просто?
как можно не думать о будущем, прошлом. я больше не смотрю вперед. я перестал видеть дальше своего носа, мочки уха, сквозь туман и пронизывающий ветер, который я привез за собой: он сопровождает меня и тут, подталкивает меня в спину. он еще не понимает, что это всё бессмысленно. я не могу идти вперед. для меня нет слова "вперед".
впервые за последние полгода, наверное, да, так, но это действительно так. и никак иначе. нет, это не искренность, это - крик души. больше - словно предсмертный вздох...
всё!
хватит! не могу, не буду.
я слаб.
а всё, что написано - не более, чем констатация этого общеизвестного факта.

p.s.: ведь ты это знаешь, да? ты всё знаешь...

01:37 

В ночь на семнадцатое

Ночь, улица, фонарь, ...
фабрика, незнакомый город, чужие мысли и мясо, замаринованное еще днем, заботливо оставленное дома на балконе. пожарено. съедено. день рождения коллеги/новогодруга прошел без особых сюрпризов. извалялись в грязи, напились, быть может, в иной последовательности, но это уже не имеет большого смысла.

Бросил курить. уже неделю. Сложно поверить, что когда-то я "подобрал" это дело. Боюсь (а может, надеюсь), что мой старый и добрый товарищ и друг, сопровождавший меня по жизни последние несколько лет - Кэптэн Блэк - остался в прошлом. Безусловно, забыть его будет сложно, да и не к чему, по большому счету. Ведь, сигаретка-другая после очередной затяжной "смены" как нельзя лучше поддержит и даст дополнительный заряд в несколько милли-ампер-часов, что дает выпитая в половине второго ночи чашка кофе. Но не сейчас, не сегодня, ведь только вчера я начал забывать чувство дыма.

Побыстрее бы утро. Как никогда хочется встретить рассвет и уйти на выходные. Чтобы думать. Больше думать. Об отдыхе, о длительном и расслабляющем. А думать есть о чем: в сентябре в отпуск. Обязательно куда-нибудь к морю, поближе к солнцу/песку и волнам. Но это только через месяц. Пока лишь живу с легким ощущением свободы на кончиках пальцев, которые завершают очередной аккорд бессмысленной воды из слов.

@музыка: metallica

00:34 

Ночная смена

Шум рабочих конвейеров, душный цех, туман и дымовая завеса над провинциальным городом. Хотя мне до сих пор кажется, что туман лишь у меня в голове.
Пора взрослеть и определяться, перестать мечтать и думать о реальном будущем. А что ждет меня там?

Пять месяцев я штампую памперсы. Уныло и без всякой инициативы, по сменам: день-ночь-отсыпной-выходной-день-ночь-отсыпной-выходной... без перерывов на праздники и обед. Потому что так надо, такие правила игры определили для меня почти полгода назад. Эти правила я выбрал для себя сам. Но лишь теперь понимаю - полгода назад у меня не было выбора. Как нет его и сейчас.

Но есть надежда и есть улыбка на лице. Надежда на лучший исход и смену времен; искренне хочу повернуть время вспять, но не обстоятельства. В эту реку я уже не войду. Хватит. В прошлый раз вымок. изрядно.

А на душе непривычно легко. Хочется петь и снова мечтать, и вновь надеяться, что вот-вот позвонят, вот тут пригласят, и немного предложат. А я соглашусь, опять и опять. На всё. И на всех. И пряник мне дайте. Только не тульский. У меня начинает темнеть в глазах от этого региона.
Но я не устал. Не жалею себя. И вам не советую. Ведь это так здорово - верить и ждать, надеяться и прокручивать в голове все новые и новые слайды с голубой мечтой.

Виват!

23:40 

Белою-белою

Я уволился.
Забрал "трудовую". отдал все рабочие "экскременты": кредитные карты, ноутбук, материалы. передал дела. поменял сим-карту.
я стал свободен. вновь. и вновь.

не сдержал обещание Тебе. прости. заболел. простуда, насморк, горячий мёд, водка с перцем и солью. отпустило...

все так банально.
мои последние дни в москве наполнены привычной до этой минуты суетой. я уезжаю. из этого большого, ставшего мне немного "своим" города. я немного привык к нему, но не то, чтобы сильно. сростись с ним помешала ..жизнь.

родился далеко, вырос тоже, и никогда не испытвал острой потребности в марафоне жизни, хотелось чего-то легче и проще. я не помню, зачем, помню лишь, когда:
в терминале "домодедово" листая журнал с предложениями о работе, я твердо для себя решил (кто бы мог подумать тогда) устроиться официантом в МакДак, ну, на крайний случай, если вдруг высшее образование, опыт программиста никуда не сгодятся :). Как все это было тогда смешно и нелепо, но вместе с тем просто и беззаботно.

москва.. это, по истине, замечательный город. со своей историей и непоколебимой реальностью, независимой от субъективного восприятия, от моего, твоего. этот город сыграл важную роль в моей жизни, значение которой я пока не в силах определить. быть может через несколько лет я, наконец, пойму, зачем я вышел на этот Путь. там, где Сила - удел знающих, а Ясность - второй враг Человека. там, где материальный мир теряет свой первобытный смысл, рассыпаясь на миллионы мелких осколков. Ты зажмуриваешься на мгновение, а, открывая глаза, понимаешь, что "Горы перестали быть Горами, а Реки перестали быть Реками", но ты продолжаешь изучать Себя. и... "Горы вновь становятся Горами, а Реки вновь становятся Реками". К сожалению, мне до этого далеко.
До осознания этого факта, до корня понять. я лишь в начале пути. и снова к сожалению, ... у меня нет обратного пути. как бы это пафосно не звучало, я больше никогда не смогу смотреть на Мир прежними глазами.

я буду рядом, чуть реже, никуда не уходя.
надеюсь, и Вы, будете в этот момент где-то неподалеку.
мне нужна пока еще Ваша помощь и Ваше внимание.
..особенно, Твоё


p.s.: а у меня до сих пор лежит Твоё письмо...

@музыка: ДетиДетей

17:02 

Шифт

Сегодня снова спокоен. За себя. За свое время. Теперь его чуть больше. Опять.
Уволился из клуба, где по выходным подрабатывал барменом. Недолго, дыра еще та, надо Вам доложить. Уйти/не работать было делом
времени. Я вновь лишь инженер-программист.

Позади памятный концерт "она_так_рядом_Милен" в Москве, парикмахер на долгий срок, возвращение на "большую" автомобильную
дорогу...
Впереди стоит приблизиться к Милен, сменить имидж и .. даже думать не хочу о последнем.

Итоги за год подводить вроде еще рано, а рождества хочется уже как поздно. Надо думать о переменах, прокурчивая в голове нужный
слайд о розовом береге мечты.

Счастья Вам!

@музыка: Mylene - Je m'ennuie

@настроение: пасмурно-позитивное

12:36 

Нет темы, нет

Такого со мной, пожалуй, еще не было. Я иду в офис, где твердо знаю, меня "ждут".
Ждут люди, абсолютно точно настроенные против меня, готовые в любую секунду заложить, сломать, свернуть. Их много, не один, не двое, их десятка два. Я точно знаю, что за моей спиной они уже давно размахивают шашками. Меня просто слили, в один день. Может быть, этот процесс был несколько длиннее. Но он имел место быть.
А что же я?
Черт! Но я впервые в жизни не знаю, что мне делать, не понимаю, как себя нужно вести, что, как и когда говорить. Я просто потерян в этой большой и, как оказалось, до сегодняшнего дня в незнакомой мне рутине. Корпорация, система. Только сейчас мне становится ясно, как происходит "раздавливание болтика" в этой большой неповоротливой машине.
Мне казалось, я все знал, или по крайней мере обо всем догадывался. Я ошибался.
Пока я носил ставшую мне почти родной маску клоуна, доверял на слово, улыбался и слушал, я совершенно позабыл о защите. Я не привык защищаться. До сегодняшнего дня в этом не было никакой необходимости. Все, чем я жил, укладывалось в простую схему доверия и взаимопонимания. Бесконечная череда рабочих вопросов разрешалась зачастую одной улыбкой и легким словом, минуя длинные коридоры документооборота, вызывая некоторую зависть у "коллег по цеху". Но время шло, а я не замечал, быть может, напросто не хотел замечать, не хотел видеть, как оказался ...один. Вот так вот вдруг, неожиданно, без компромиссов. Мне выставлен ультиматум, не одни человеком. Целой группой. Довольно цинично и хладнокровно. Мне льстит лишь тот факт, что для того, чтобы "сломать" меня, им, таким сильным и правильным потребовалось собраться вместе, продумывая каждую деталь.
У них это получилось. Остается отметить неплохую согласованность действий и отточенность движений. Линия поведения не оставляет сомнений: они пойдут до конца.
Что остается в такой ситуации мне. Самый простой выход, как правило, самый слабый - уйти в сторону, пустить на самотек и ... уволиться?
слишком просто. слишком банально. не выход. нет, я знаю.
надо собраться с силами и придумать нелинейный ход, неожиданный. он таковым должен быть даже для меня. на шаг вперед.
на голову выше.
ударить.
сильно.
терять уже нечего.

21:41 

Жизнь прекрасна

- ...наверное, не каждый день тебя увольняют. пожалуй, этот момент все-таки заслуживает внимания. Боже, какая чушь!
Мне всегда казалось, что я - хозяин своей судьбы, волен распоряжаться ей по своему усмотрению, жить так, как подсказывает нечто внутри меня, делающее комфортным все пребывание на этой грешной земле. Я ошибался. Оказывается всю жизнь, чью-то маленькую и беззащитную, такую невидимую на первый взгляд и незаметную, можно изменить (не хочу употреблять слов "сломать, разрушить", ведь мы не знаем, что произойдет с нами уже сейчас)всего лишь одним телефонным звонком. И что самое обидное, ты не принимаешь в этом участия, тебя ставят перед фактом того, что, увы, брат, сегодня не твой день. А кто решил, мой он или не мой...?
Все-таки жизнь - это жутко интересная штука, я это понял не так давно, когда вся многое в в моем существовании перестало иметь место. Я хочу поделиться с Вами одними размышлениями.
Жизнь чем-то похожа на компьютерную игру, только с гораздо более интересным и абсолютно непредсказуемым сюжетом. Здесь Вы не сможете переиграть какой-то эпизод, у Вас конечное сило жизней(а именно, одна! :) ), здоровья, которое можно пополнять аптечками в случае чего, здесь есть место оружию. Цель игры: набирая как можно больше очков, пройти ее до конца всю. Хм, если б наверняка знать, что ты играешь правильно...

@музыка: Ennio Morricone

@настроение: несколько удрученное

20:03 

до ...

сосредосточиться - нельзя
сорваться в пропасть - невозможно
хочу на миг вдохнуть тепла
не получается
и вновь будильник, пять утра
я рядом, близко, далеко
все потеряло смысл,
ужимки, лица, люди, их движенья
весь этот бесконечный бред,
устал, метафоры и аллегории
мою сопровождают жизнь
скорее "выживание" мне проще будет называть
на этом мой рассказ окончен
прощай, мой преданный читатель
таким незримым и немым
нет места критике и лицам
надеюсь, вспомнишь обо мне
на кухне и с бутылкой виски...

00:35 

скоро

улетел

сейчас и НЕнавсегда. выходные-не выходные, разница отсутствует по определению, но чтобы не было за бесцельно прожитые.. дни (забудем про годы) нужно прожить этот день, как бы ни банально это звучало, прожить его так, будто он один из последних в этой бесконечной череде успехов и промахов, будто завтра - лишь тонкая завеса из надежд, ожиданий и компромисса. с самим собой.

ты здесь. ты рядом. а время - снова бьет тебя с прежней силой.

выбора нет. нужно смириться. ты - одинок.

и этому никто не сможет помешать...

...до связи

16:07 

Европа

...Первый шаг по незнакомой земле, некогда видевшей немало потрясений.
Я вернулся сюда снова. Спустя шестнадцать долгих лет, промчавшихся перед глазами пестрой лентой недодрузей и постсобытий, непонимания и надежд, ожидания чуда и веры в голубую мечту. Целых шестнадцать лет... А в ЕЁ облике ничего и не поменялось. Тот же грустный и задумчивый взгляд, морщины в уголках глаз и седые от времени волосы, чуть развевающиеся на ветру. Именно такой я когда-то ЕЁ и запомнил, сохранил в памяти этот такой легкий и вполне законченный образ старой, умудренной немалым опытом женщиной, в старом ситцевом платье и с сигаретой во рту.
Я закурил. Вместе с НЕЙ.
Тишина автобусной остановки лишь изредка прерывается звуком тяжелых шагов по асфальту. Автобусы отправляются по расписанию, приходят следующие и ждут своей очереди. Пассажиры торопятся разместить свой багаж и занять места поудобнее.
Но мы никуда не спешим. ОНА уже давно все поняла: куда нельзя было опаздывать - потеряла время, а на все остальное - растратила его впустую. Теперь все уже в прошлом, и ЕЙ не догнать свою могущественную "северную" соседку. Остались только нетронутыми багаж воспоминаний и нерастраченное чувство любви и преданности.
Делая очередную затяжку, вспоминаю её, как мне казалось тогда, неповторимый стиль мощеных рельефным камнем мостовых, узких, подчас не более метра, улочек и непонятного чувства некоторой оторванности от реальности. Будто попал в параллель, но время не остановилось, а наоборот, ускорилось с новой силой, бросая по вехам пролетающих перед глазами людей и событий.
и теперь. мы сидим на автобусной остановке и курим. нам нечего сказать друг другу. мы просто наслаждаемся молчанием и тишиной. так это порой бывает нелегко. ЕЙ ли не знать, не понимать и... не изменить. ничего.
ОНА тушит сигарету, поднимется и направляется к входу в терминал. Я провожаю ЕЁ взглядом, стараясь сохранить в памяти нашу встречу. Перед дверьми, она замедляет шаг, впервые поворачивается ко мне лицом. еле скользнувшая улыбка, и ОНА бесследно исчезает в бесконечных лабиринтах прогресса, оставив после себя надежду, что... мне еще стоит встретить рассвет.

@музыка: Mylene Farmer - Tristana

@настроение: ветреное

15:24 

Дорога к джазу

И снова в северную столицу. Прямо сейчас, все бросить и уехать, хотя бы на несколько дней.
Дорога к Дворцовой площади, Каналу Грибоедова, и пройтись по Невскому, парки, аллеи, осень...
"Красный лис" и живой джаз по вечерам на Маяковке, непростое кино на Сенной.

Я очень соскучился по Питеру, я сильно устал от Москвы.
Лужи, мокрый ветер, серое небо воспринимаются так, как ты привык читать у классиков, ни больше, ни меньше.
Они всегда были правы, для них создавался этот удивительный город. Для них он таким и остался.

А для меня? Он - как глоток свежего воздуха, мгновение ослепительного солнца и голубого неба над головой.
Лэптоп, чертежи, документы и волшебный зонт. Мне больше ничего не надо.

В путь!

@музыка: несравненная Mylene

@настроение: путевое

14:55 

не опуская глаз..

.. я прохожу мимо него вновь и вновь.
Он смотрит на меня с верой, я на него - с надеждой.
Ему хочется лишь одного - прожить еще один вечер, не ощущая чувства голода. Мне нужно, казалось бы, лишь очищение души.
Он уже никому не причинит боли. Я занимаюсь этим практически каждый день, заставляя страдать окружающих своим присутствием.
Он светел и почти свят. Мне похоже уготовано место на тринацатом участке по дороге к чистилищу.
В его потертых руках скопилась вся правда и боль. В моих "девственно-аристокартических" - одна лишь ложь и лицемерие, и ни один порошок не способен отмыть эту грязь.

Десятирублевая купюра из левого кармана. Ему. может быть на хлеб? Да какая, собственно, разница. Тебе же все равно. Не правда ли?

Так кто же по-твоему по-настоящему счастлив?

@музыка: одинокий саксофонист

@настроение: осеннее

16:35 

Самообман

"
У тебя есть билеты, у меня - есть ты. Чемоданы уже давно собраны, прощания позади.
Осталось лишь понять это, и мы уже никогда не расстанемся. Словно два брата, не знавших о существовании друг друга долгие годы и встретившихся спустя немалые тридцать лет.

Чем ты была для меня все эти годы? А чем еще будешь?

я задаю себе этот вопрос вновь и вновь, стараясь рассмотреть сквозь запотевшее стекло очертания нашего будущего. Именно нашего, какого-то больше, чем просто общего для всех, а только твоего и моего, раз и навсегда.
И, видит Бог, я не представляю его без тебя. Как не представляю себя без твоих прикосновений. Без твоего голоса. Без пристального взгляда. Без тебя.

Без тебя... я ухожу в безызвестность, в бесславие и рискую потеряться в этом огромном и бесконечном мире, сотканном по чьим-то нелепым лекалам. В мире, закованном в цельнометаллические рамки условностей и предрассудков, выбраться из которых предрешено лишь единицам. Отчасти некоторых из них мы знаем не понаслышке, относясь к этим безумцам, сродни заточенным в клетки зоопарка животным. Диагноз их уже давно поставлен, а понятие шизофрения давно перестало быть термином сугубо медицинским, перейдя в категорию сленга и просторечия. Такова уж этимология русского языка.

Прочно закат за солнцем убегает вдаль за горизонтом, догнать, поймать и встретить чей-то день уже вместе спешат. Скорей! Времени не так много, оно буквально уходит сквозь пальцы.
Возьмемся за руки и удержим, частичку, на двоих. Я уверен, нам хватит.
Возьми меня за руку, только сильнее, и не отпускай. Ты уже видишь рассвет? и голубое небо над головой? Каплю росы, застывшую на зеленой траве?
Видишь? Вот, мы и на месте. Нам больше незачем идти дальше.
Мы пришли.
Мы вдвоем.
Теперь уже навсегда.
Навечно..
Прощай, мама
"


..на могиле сына Наталья Андреевна не была уже полгода. Все не позволяло здоровье. После смерти Саши она сильно сдала. Жизнь потеряла какой бы то ни было смысл. Каждый вечер она все еще продолжала ждать, что вот откроется входная дверь, и на пороге появится ее любимый и единственный Саша, и они, как и раньше сядут на кухне, она накормит его любимыми варениками с вишней, а он расскажет ей про то, как живет последние месяцы в Сибири. Как работается вахтовым методом, как холодно, но ужасно интересно заниматься тем, что нравится больше всего.. А она поверит, поверит всему, и будет радоваться его успехам.

На самом деле Наталья Андреевна даже не подозревала, что стенограмма Сашиной жизни была несколько более прозаичнее: Москва, поиски работы, неудачи, случайные подработки, клуб, Серый, халтура, гербарий, гаш, дилер, доза, Машка, встречи, любовь? доза, снова, долги ...

Прыгнув, державшись за руки, из окна восьмого этажа дома в одном из спальных районов столицы, где Саша снимал квартиру, они оставили лишь клочок этот бумаги, заботливо переданный сотрудниками милиции убитой горем матери.
Наталья Андреевна положила листок на землю и прижала камнем:
- А ведь мне теперь и правда больше незачем идти дальше, Саша, незачем и некуда.
По щеке скатилась слеза. - Я скоро приду к вам.. скоро..

12:22 

Кто здесь?

несмотря на кажущийся бесконечным дождь, больше всего мечтаешь увидеть солнце,
а под непрерывным пеклом и зноем чаще думаешь о грозе..
а тем временем раз за разом в голову приходит одна и та же мысль, она словно незаживающая болячка, которую ты пытаешься сковырнуть одним движением руки, но у тебя ничего не получается, эта мысль не дает тебе спокойно спать, пить чай или кофе, смотреть телевизор, да и просто, думать о чем-то еще. мысль, которая пока где-то рядом, которую ты всякий раз пытаешься выразить словами и жестами, или, что еще хуже, объяснить девушке (своей или чужой, неважно)... а она смотрит на тебя абсолютно пустым взглядом, и ей как бы не все равно, и она даже предпринимает робкие попытки прислушаться к тебе, но ничего не выходит.
"тебе здесь не место" гулким эхом пронеслось в голове. снова.
а ведь действительно, не место. я просто устал.
от попыток манипулирования мной, лжи примерно такого плана "я перезвоню" и никто еще не перезвонил, никто.
неделю назад взял и удалил почти все записи из контакт-листа телефона, стало легче, на душе. никто же не позвонит, а с "чистым" как-то приятнее, чувствуешь себя эмигрантом. собственно, я им никогда и не переставал быть.
думаю, у меня год, этот. до следующей весны. она последняя, сам себе обещаю. и все. к чертям! билет в один конец и навсегда.
все бросить, а что все? у тебя же ничего нет.. значит брошу то, что есть. звука много не будет и прощай..
а пока живу ожиданием отпуска и генеральной репетицией все бросить и уехать к морю. почти четыре недели. обратный отсчет дается нелегко.
но свободно..

16:26 

На взмахе крыла

- Здесь нет места для меня, решительно нет, - Он встал со стула и подошел к двери. Огромная пропасть теперь разделяла Его от себя "прошлого". Нет больше обреченности, обиды на нее, неосознанной грусти по, казалось, незабываемым и кривым улочкам этого тихого провинциального города.
Все мосты сожжены. Обратной дороги нет и не может быть в принципе. Впереди слава или бесчестие, свобода или забвение, все или ничего..
Поставив на карту все, что у Него было, он закрыл глаза, а, открыв вновь, окинул взглядом пролетевшие в один миг почти десять лет.
Десять лет страданий и боли, страха и упрека, постоянного риска и непрекращающейся борьбы за право быть первым в этом диком мире людей.
Теперь Он уже не тот, что был раньше. Он научился держать удар и бить в ответ, Он научился платить по счетам, не забывая оставлять "на чай", научился быть первым и иногда вторым, беря убедительный реванш спустя какое-то время. Он стал романтичнее и сентиментальнее, спеша домой к своей дочери, и ценил каждую минуту своего рабочего графика, подаренную ей.
В первый раз за эти десять лет, сидя у камина и читая с Алисой очередную историю о торжестве добра и принцессе с вишневого дерева, Он вдруг ясно вспомнил свой последний счет, оставшийся неоплаченным. По иронии судьбы "кредитор" все еще ждал в далеком провинциальном городе, откуда когда-то Он сбегал без оглядки.
Время пришло.
..продолжение..

11:58 

Алиса

как готовность принести себя в жертву, так и готовность умереть во имя светлой мечты, неотделимы друг от друга, соприкасаясь и ударяясь об узкие коридорные стены, вылетают на свободу, как только ты начинаешь колебаться.
возможность реализовать то, что сказал, сказать вслух то, о чем лишь подумал, пусть даже шепотом. она есть у каждого.
возможность надеть желтый галстук, черную рубашку и классические синие джинсы с массивными кроссовками, объявив негласный и такой явный протест существующему понятию дресс-кода, так нелепо вкрапленного в существующую систему. Реализовано! Шутка? - нет. Они сами того захотели.
Проверяя на слабость кого-то другого, не забудь начать с себя. Сломаться ведь очень легко. Восстановиться и сохранить лицо порой очень сложно.
Не плачь, Алиса.
Everybody lies. Все врут. И никто, поверь мне никто, никогда не держит своего слова.
Хрупкий мир детства рухнул в одночасье, и вот она, облачная обыденность.
Лета больше не будет. Впереди грядет затянувшаяся осень, с перерывами на рассвет; закаты нам с тобой уже не увидеть, прости. Я забыл сказать тебе это раньше, но, боюсь, я сделал бы тебе еще больнее.
Не плачь, Алиса. У нас с тобой остается надежда. Что все будет хорошо, что солнечных и безветренных дней в нашей жизни станет больше, намного больше. Я очень хочу верить, что мы увидим еще не один закат и встретим не один рассвет на берегу океана. Ведь мне еще так много нужно тебе сказать, так много объяснить и показать. Для тебя я, и только для тебя я продолжаю жить все это время.
Тебя еще нет, я знаю. Ты еще не видела этот свет, эти голубые небеса и ярко-зеленую траву на берегу. У нас с тобой еще будет время, я убежден. К тому времени, как ты прочитаешь все это, я хочу попросить у тебя прощения. За все.. за свои глупые и порой необъяснимые поступки. Знай, я люблю тебя и всегда любил. Только так, пожалуй, и может отец любить свою дочь. Прости меня, прости.
Мы встретимся снова, Алиса.
Время не имеет значения. Знай, все, что я делал и продолжаю делать - для тебя, все только для тебя.
Прощай, Алиса..

Бар "Гадкий Койот"

главная